La Pura Purita

Bares y errores

2011-12-10T22:10:00.006-05:00

Por un error cometido por uno de los editores de la Guía de Bares de la revista Etiqueta Negra, se publicó un primer borrador y no la versión final de la crónica que yo entregué para su publicación.

Hice la crónica a pedido de la revista como un relato de ficción basado en hechos reales. La idea era construir un texto al estilo China Tudela, lleno de oralidad y de humor de modo que el lector sintiera que no está leyendo a la autora sino que está "chismeando" con ella. Dejé fuera la voz del cronista para que los bares -el tema de la Guía- fueran simplemente escenarios de una historia divertida acorde con el tema de fondo: la diversión.

El primer borrador que presenté a la revista (el que se publicó) era sólo una muestra del estilo del texto. La versión final tiene el triple de extensión y muestra varios cambios en la estructura.

Es una lástima que se haya publicado de esa manera. Por eso aprovecho esta vía para hacer pública la versión final, la que debió ser publicada, con la esperanza de que errores como el cometido en mi caso no vuelvan a ocurrir.

Para leer el texto hacer click aquí:

https://docs.google.com/document/d/1RO-8FjZ_RI5XTowvEgLh5xWmQzBntyWMLV35qsh3O4Y/edit#

Querían pruebas...

2011-05-26T12:55:00.004-05:00

Según uno de los cables de la Embajada de los Estados Unidos publicado por Wikileaks, Ollanta Humala admitió haber violado los derechos humanos de varias personas cuando dirigía, como capitán, el cuartel de Madre Mía. A quienes comentaron que no basta con los testimonios obtenidos por los periodistas que investigamos el tema, estos cables apoyan dichas versiones y, según la justicia, varios testimonios sí constituyen una prueba.

Sé que a muchos les cuesta creer o tendrán un argumento para justificar lo que hizo el "capitán Carlos", pero debo decir que yo no puedo votar por una persona que cometió las atrocidades perpetradas en esa zona del Perú. Fui yo quien oyó la voz aterrorizada de Jorge Ávila, el testigo del caso judicial, cuando me llamó por teléfono buscando ayuda porque era amenzado día y noche por "alguien" que quería que retire su acusación.

Y para los que creen que por esta razón le daré mi voto a Keiko, siento decepcionarlos, porque el "capitán Carlos" simplemente obedecía la política de lucha contra subversiva dictada desde el Pentagonito, donde dormía Fujimori y su hijita Keiko, y desde el SIN, donde vivía el ladrón de Montesinos. Una política ideada por esos dos socios en el poder que les dio carta libre a los militares para torturar, violar y matar a inocentes y culpables, y generar traumas en nuestra sociedad.

Es por esto que yo, este 5 de junio, votaré viciado. No me da la consciencia para votar por quien dio la orden de matar, ni mucho menos por quien la ejecutó.

No confío en el comandante.

2011-03-27T16:18:00.010-05:00

No confío en Ollanta Humala. No confío en su vocación por la violencia -aunque ponga cara de carnerito-, no confío en su pacto con Chávez -aunque se vista de ejecutivo inglés-, ni confío en su hambre de poder -lleva años viviendo sólo para este momento.

Tal vez hubiera sido más fácil oír a mi romántico corazón zurdo y buscar el extremo opuesto: PPK, el que tranza con las mineras, el tío Sam que alguna vez me dijo -fuera de cámaras- que él sólo come cuy cuando lo prepara su arriero. Su arriero. ¿Cuánta gente tiene arriero en el Perú? En fin, nada de eso me asusta tanto como haber visto al comandante lanzar a su horda de "simpatizantes" contra una colega mía de La Ventana Indiscreta. Alexa Vélez, valiente videorreportera, estaba subida en el estrado de prensa haciendo su trabajo durante uno de sus mítines cuando el comandante, micrófono en mano, la señaló diciendo que ahí estaba el programa que lo fastidiaba. No sería nada si no fuera porque poco antes sus seguidores le cayeron a pedradas a una unidad móvil de Frecuencia Latina, canal que propalaba el mismo programa. Y tampoco sería nada si no supiéramos todos los que trabajábamos en ese canal que pasar junto a los "nacionalistas" significaba gritos, insultos y escupitajos.

Recuerdo cuando la Asociación de Radio y Televisión del Perú protestó frente a la Embajada de Venezuela por el cierre de RCTV, importante canal venezolano, debido a su línea editorial opositora al régimen de Chávez. Los "nacionalistas" de don Ollanta aparecieron enardecidos al otro lado de la calle. La policía tuvo que cerrar el acceso para evitar una gresca segura, pero aún así, cuando crucé para retirarme en prudente silencio, un grupo me rodeó, gritó, escupió y gracias a la intervención de la policía no alcanzó a golpearme.

Tampoco me causaría recelo el señor comandante si no hubiera tenido que seguirlo en un viaje proselitista a la ciudad de Tacna. El candidato enmudecía cada vez que yo le hacía una pregunta y en un momento le hizo una seña a uno de sus hombres de seguridad para que evitara que me le acerque. Su matón me lanzó un codazo en la sien que hasta ahora recuerdo y cuando empecé a quejarme el comandante me regaló una risita de medio lado.

Incluso intentaría creerle si no hubiera hablado en persona con uno de los testigos del caso Madre Mía que sobrevivió a la detención en el cuartel que Ollanta Humala comandaba. Un hombre al que torturaron, al que intentaron matar y cuya hermana y cuñado desaparecieron para siempre en la margen del río Huallaga. Ese testigo fue neutralizado y el comandante librado de todo señalamiento.

Por todas estas razones yo, como ciudadana, no confío en el comandante que crece en las encuestas. No me creo su pose de beato que reza el rosario ni me como el cuento del terno para sacudirse el color rojo Chávez que lucía antes en su camiseta. No creo en su peculiar respeto por la democracia, los derechos humanos y la libertad de expresión, ni creo en su espíritu de servicio luego de saber que su esposa cobraba miles de dólares en una planilla chavista por no hacer nada. No creo ni en sus críticas, luego de que el "nacionalista" le regalara a la señora Nadine lujosos relojes mientras despotricaba contra la burguesía peruana.

Francamente, yo al señor Humala no le creo nada, que el lobo no se vuelve oveja ni el golpista se hace demócrata por obra y gracia de una elección.

* Imágenes tomadas del portal LaMula.

El hombre tras bambalinas

2010-12-11T23:05:00.002-05:00

Cuando lo entrevisté hace 6 años, Artemio admitió que existía una alianza con el movimiento cocalero e, incluso, que "colaboraba" con el narcotráfico a cambio de ayuditas para sobrevivir en la selva. Ahora, gracias a una operación de inteligencia de la policía, sabemos que era mucho más que una alianza.

Nota propalada en Día D, domingo 28 de noviembre de 2010.

Chone: la ciudad de los nombres raros

2010-11-27T00:36:00.004-05:00

Reportaje emitido en Día D, 2010.

Parte 2

2010-02-25T17:15:00.000-05:00

PPK en Abancaycito

2010-02-25T17:09:00.003-05:00

2da parte

2010-02-25T16:54:00.001-05:00

Espionaje a la chilena

2010-02-25T16:49:00.000-05:00

Ala-crán

2009-11-26T12:21:00.005-05:00

Este par de alas, realmente, hace negocios de altura. Ya casi no me extraña que se haya metido a la bolsa a medio Poder Judicial, pero me llama la atención que haya firmado convenios incluso con el Despacho Presidencial. Según su propia página web tiene un "convenio marco de colaboración interinstitucional" entre el DESPACHO PRESIDENCIAL Y LA UAP. Juaaaaaaaaaat? Me pregunto qué clase de "colaboración" es esa. Se me hace que hay algo mucho más grande en este asunto. Hurm... estas alas hieden a leguas.

El chupón del hampón

2009-01-09T18:58:00.013-05:00

Estas cosas suelen ocurrirles a los médicos, a los bomberos, a los policías. Pero a veces a los periodistas nos toca el infausto encargo de anunciarle a los padres de un muchacho desaparecido en 1993 que ya sabemos dónde está su hijo. Es más, no sólo que ya se sabe -con cierta aproximación- que su desaparición obedeció, casi con obviedad, a que había sido asesinado, sino que además había sido macabramente cremado en el horno subterráneo del Pentagonito a manos de Sosa y sus secuaces y que ahora -trago saliva- no habrá dónde velarlo sino en la puerta trasera, gélida y desolada, de ese monstruo de siete cabezas que se alza en San Borja. Lo siento mucho, mi más sentido pésame.

Mi chamba era un reportaje sobre el libro de Ricardo Uceda, Muerte en el Pentagonito. No tenía idea de que los padres del muchacho se habían cansado de buscarlo unos años antes y que debía ser yo quien les diera la noticia del hallazgo. Menos que tuviera que acompañarlos, llevando velas, flores y una foto, hasta el lugar donde por última vez su hijo respiró, y dejar en la puerta -porque si intentábamos ir más allá podríamos correr la misma suerte- todas las lágrimas posibles al saber, al menos saber por fin, dónde está. O dónde se quedó la última exhalación de su historia.

Esa fue, si no me equivoco, la primera vez que tomé nota de este nombre: Elías Manuel Ponce Feijoo, tan mentado por estos días (Leer el completísimo post de Desdeeltercerpiso). Ponce no era militar, era marino, y había un entuerto extraño en la forma como fue secuestrado el estudiante y en la manera en que terminó sus horas en el Pentagonito. Ponce Feijoo hasta el día de hoy no ha rendido cuenta por la desaparición de Martín Roca Casas, pero esa ahora parece ser la más remota de las acusaciones en su contra. Hoy el tema que zumba en las radios es su voyante empresa, Bussiness Track SAC -perfecto nombre para las voraces ambiciones de su gerente- con sede en la avenida Salaverry, que proveía de "seguridad" informática a renombradísimas empresas, municipios, y hasta al Estado peruano. Plop.

Y no metería las narices en el tema si no fuera porque este asunto se sabía -una pinche reportera de investigación, osea yo, lo sabía- desde hace como dos años. El detalle, como siempre, era probarlo. En enero del 2007, cuando trabajaba como reportera en La Ventana Indiscreta, me fue encargado un informe sobre los hambres que bullían tras bambalinas en el organismo de inteligencia nacional, que ha cambiado tantas veces de nombre que ya nadie sabe cómo llamarlo. La DINI, como finalmente ha quedado bautizada la CIA peruana, era un botín. Y un botín por el que se afilaba los dientes todas las mañanas el siempre recordado Almirante Luis Giampietri, hombre de armas tomar -desde los tiempos del Frontón- que un día me tomó por las muñecas en un pasillo del Congreso para que lo dejara en paz con el asunto del IDL, ONG de derechos humanos a la que odia con tempestuosidad marina.

El Almirante, se desgañitaban ciertas fuentes de inteligencia, quería como fuera dirigir la DINI. Pero no con su nombre y apellido, evidentemente, sino a través de su hombre de confianza: Elías Manuel Ponce Feijoo. Se decía, por esos días -y esto era sumamente complicado de probar- que el buen almirante le llevaba las ultimitas a sus amigos poderosos gracias a que contaba con información "privilegiada". Por esos días también se dedicó, decían las fuentes, a asustar al presidente con supuestos planes para asesinarlo. Una de las personas que sabía de esto era Fernando Rospigliosi, lo sé porque me reuní con él varias veces pero compartíamos la dificultad para probar el embrollo.

En mi intento por avanzar en la investigación acudí a citas con extraños personajes que me daban el encuentro en centros comerciales supuestamente para darme información -ese era el gancho- pero que pretendían, clarísimamente, averiguar más bien qué tanto sabía yo. No era difícil saber en qué andaba, bastaba con pinchar mi humilde celular. Por más que no solté prenda por teléfono, el asunto se cerró en cierto punto del camino. Los chuponeadores pertenecen a una especie de cofradía en la que se aplica una ley sangrienta: cae uno, caemos todos. Al cabo de medio mes, no había manera de patearle la puerta a nadie. Sólo con una orden judicial, y tratándose encima de políticos poderosos que protegen desde el Olimpo a sus "informantes" hubiera sido humanamente imposible irrumpir en una central y encontrarlos con el chupón entre los dedos.

Lo que sí me quedó clarísimo es que había una guerra intestina por el control de la DINI y que Giampietri se relamía por controlarla. Cada mañana alguien le llevaba un sobre al Almirante, casi casi como alcanzarle el periódico, con información que seguramente él administraba bien. Pero de ahí a probar en televisión nacional y a lanzarme con hipótesis sobre la clase de información que llevaba el sobre era una aventura temeraria. Un mes después, con otros mil encargos del día a día, abandoné la investigación.

Lo curioso es que los chupones han llamado a mi puerta desde hace años. Recuerdo la vez en que un coronel del Ejército en actividad, Raúl Silva, me citó para hacerme oír un audio en su automóvil. Era una conversación de Roberto Huamán Azcurra y otros presos del penal San Jorge. Habían chuponeado el teléfono público. Huamán hablaba en clave con una de sus amantes, pero los chuponeadores ya habían tenido tiempo suficiente, de seguro, para descifrar las claves del máster en chuponeo, Huamán, que irónicamente era víctima de sus armas: "Tráeme caramelo, ¿ya? Tráeme caramelo y también marshmello". Yo trabajaba entonces en la revista Somos y el coronel Silva, buscando seguramente el máximo impacto de su audio, decidió entregárselo a una reportera del programa Panorama que ese domingo paralizó al país con su supuesto hallazgo.

Años después el coronel Silva apareció involucrado en un operativo fallido del entonces CNI -Consejo Nacional de Inteligencia- para "recuperar" equipos de chuponeo. No sólo no recuperaron nada, sino que se gastaron 80 mil soles del presupuesto. Al ver su nombre mencionado en el diario La República volví a tomar contacto con Silva. Estaba aterrado creyendo que iban a desnudarle las finanzas. Silva sabía de varias empresas de chuponeo y se enorgullecía de la calidad de su información. A mí, que ya trabajaba en Cuarto Poder, nunca quiso revelarme dónde quedaban las centrales de escucha. Pedía dinero y decía seguirme, siempre con la misma sonrisa oscura que me daba escalofríos. Traté de presionarlo para que me diera alguna información pero no cedió.

Cansado tal vez de mis intentos por sacarle la verdad, Silva me citó en una cevichería. Mi trato con él siempre fue de periodista a fuente, pero sospechaba que grababa nuestras conversaciones y que era un maestro del doble juego. Me advirtieron, además, que era un tipo más, mucho más que peligroso. Acudí a la cita sola, como siempre, y en una mesa, mientras él se empachaba con un plato de mariscos, me dijo que basta de investigaciones, que no me iba a pasar nada ahora si publicaba la información pero que en un año, tal vez dos, yo podía aparecer sin una pierna y el director del programa, Mauricio Aguirre, podía aparecer sin cabeza. Y nadie iba a relacionarlo con el asunto. Creo que fue un acierto de Mauricio esperar un poco más, pero el astuto Silva adelantó su jugada y ese domingo su versión apareció en La Ventana Indiscreta - él nunca dio la cara, pero se presentó como el gran informante echándole la culpa a otros, César Almeyda incluído-. Él mismo les había llevado los datos y desviado el foco de atención, se había vendido como el valiente acusador y así neutralizaba mis hallazgos. Touché.

Al cabo de unos meses Rosana Cueva tomó la dirección del programa. Sin buscarlo, nuevamente, el escándalo estalló. A la jefa de la unidad de investigación le entregaron los documentos del fallido plan y el tema, por tanto, volvía a la agenda. Con un retortijón en las tripas volví a llamar a Silva, pero esta vez él ya no estaba dispuesto a negociar. Lo amenacé con denunciarlo si no revelaba dónde estaban las centrales de chuponeo, y su respuesta fue aún más categórica. Esa misma mañana, después de mi reunión con él, el correo de la directora fue hackeado. Los mails del programa enloquecieron, las líneas telefónicas fallaron y personas desconocidas empezaron a llamar preguntando por el tema. La amenaza fue tan flagrante que el jefe de toda el área de prensa del canal, sabiendo de la amenaza en mi contra, me pidió que por favor no arriesgara más el pellejo en ese asunto y que lo dejara de lado. Al menos momentáneamente. El tema, finalmente, fue a parar al archivo.

No sé qué ha sido de la vida de Silva desde entonces. Lo que he empezado a creer, con los años, es que tal vez él no manejaba las centrales de escucha, que tal vez él había vendido los equipos y que eran sus amigos los que le regalaban las cintas para sus bussiness (track). Pero, insisto, el chupón es una mafia dura y puede ser estar tan blindada como el Pentagonito o la Base Naval del Callao. Por eso las declaraciones de Ántero Flóres Aráoz me suenan a saludo a la bandera, y por eso coincido con Rospigliosi en que el mismísimo presidente ha tenido que intervenir en esto. ¿Qué tenía que ver la DIRANDRO en una investigación de chuponeo? ¿Por qué fue el general Hidalgo, tan cercano al presidente, quien dio el golpe? ¿Quién, por debajo del presidente, intentaba bloquear las investigaciones? ¿Qué le quitaba el sueño a Giampietri? ¿Cuántas centrales más hay? ¿Quiénes las manejan? Veremos cómo se desenvuelve esta madeja. Mientras tanto habrá que estar atento a los requiebres de nuestras dignísimas autoridades. Y si algo me pasa, ya saben a quién echarle la culpa.

Para no olvidar

2008-11-27T00:52:00.003-05:00

Paris Hilton desnuda otra vez

2007-11-19T16:33:00.000-05:00

¿Me pueden explicar cómo hace esta chica para que tanta gente la grabe calata? La última vez supe que arregló con el "camarógrafo" de su videíto porno: vamos mitad y mitad con las ganancias, y que el mundo me vea la sonrisa vertical. ¿Será que por cada click en sus videos la señorita se hace aún más rica? Qué se yo, pero ahora hay otro video batiendo récords en Youtube y eso que se trata de la versión censurada. La que tiene la pechonalidad al aire de la rubia está en The Sun, y créanme, más de un fan -de gusto perucho- va a quedar decepcionado.

Bueno sí, ya sé que rica ya es -en el sentido económico de la palabra- pero vamos, si plata no le falta, entonces que deje algo oculto pal siguiente novio, ¿no?

Con que eso es lo que hacen en el Congreso...

2007-11-16T21:21:00.000-05:00

El senador paraguayo Armando Espínola se pasó la sesión de ayer chateando con una "amiguita" que le mandaba fotos calatita. Vean la nota completa en RPP. No quiero ni imaginar qué clase de onanismos se practican en nuestro honorable Palacio Legislativo. Yiac. Parece que hay hemicircos en todos lados, ¿no?

los clasificados de la purita

2007-11-16T19:17:00.000-05:00

¡Extra, extra! Salió el segundo número de ARTEfacto, la revista que edita el talentosísimo humorista, amigo y arequipeño Omar Zevallos.

...y en el blog de culto del gran Leggiere, Odio la música, vean a Björk cantando muy muy embarazada.

¡Jalouiiiiiin!

2007-10-30T21:44:00.000-05:00

La primera vez que celebré Halloween tenía diez años y cada vez que se abría una puerta, mis acompañantes -ocho mocosos con máscaras de personajes de Disney- deben haberme mentado la madre. "¿Qué es eso?", nos preguntaban intentando descifrar el anglicismo que les gritábamos a todo pulmón. Y yo, que era una especie de capitana del grupo, tenía que explicar mil veces que era una fiesta gringa y que por estar disfrazados tenían que regalarnos caramelos. Claro, mis ánimos se fueron al infierno cuando una tía me espetó con un billete de mil intis en la mano: "Ah, ¿quieres plata? Toma."

Los tiempos han cambiado en la última década y media, ¿no? Ahora tooooooodo el mundo sabe qué demonios es Halloween, sobretodo la gente de estratos pobres, que invade los barrios residenciales con sus niños para conseguir golosinas gratis. ¿No les parece triste? A mí me jode ver a estas almitas con máscaras de cartón dando vueltas por el barrio sanborjino en el que viví mientras por la vereda del frente tocan timbres los querubines rubios del vecindario, vestidos de princesas glamorosas y de espadachines con sombrero y pluma auténtica.

Si yo hubiera sido mi madre quizás me hubiera explicado que celebrar Halloween es una estupidez, como dice Bartola. Pero a fin de cuentas mi madre tuvo razón en algo: ¿de qué demonios iba a servir que me prohibiera salir disfrazada a la calle? De nada. Por eso entiendo a los padres de ahora, que al ver los ojitos de ilusión de sus hijos, no tienen corazón para decirles: "déjate de huachaferías oye, agarra el cajón que yo toco las cucharas". No pues. Tal vez pase, como conmigo, que al crecer nos llega al chopin el Halloween y preferimos mil veces pasar el 31 cantando a gritos que "no me importa más nada que verte sólo mío, mi propiedad privaaaaaaaaaaaaada".

De pura chiripa encontré una discusión sobre este asunto en esta página. Caray, cuánta razón tienen con eso de que nos apropiamos de lo extranjero pero que acabamos moldeándolo a nuestra talla. Y tal vez es verdad que con el Halloween la adopción ha sido tan rápida que no hemos tenido tiempo de peruanizarlo. No sé, pero ahora esto de disfrazarme me resulta patético, gritar "jalouiiiiiiiiiiiiiiin" se me hace ridículo, pero es aún más ridículo prohibirlo, como han hecho en Ecuador. Al fin y al cabo, se supone que en el Perú han aumentado las exportaciones de caramelos gracias a la estampida consumista en que ha degenerado esta fiesta celta. Bah, lo mismo pasa también con la navidad.

Losing My Sense -O

2007-10-23T00:40:00.000-05:00

Me pasé el domingo, literalmente, pateando latas en la perfectamente vacía Vía Expresa. Y ya que anduve aprendiendo a volar, como demuestra el momento Kodak, me pregunto si yo también podré participar en ese concurso tan publicitado por un blogger de por aquí cerca. ¿Qué dice el jurado?

El capitán Carlos y yo

2007-10-19T15:33:00.000-05:00

La semana pasada tuve que ir -o me llevaban con tombo y vara- a rendir mi declaración ante el Cuarto Juzgado Penal Supraprovincial de Lima, el que tiene en sus manos la investigación sobre los asesinatos cometidos en Madre Mía y tiene como principal acusado a Ollanta Humala, también conocido en la zona como "capitán Carlos".

A mí me han metido en la colada como testigo, pero ya me habían citado unas cinco veces y no aparecí a ninguna. Y, qué les puedo decir, la diligencia duró cuatro horas y media y me mantuvieron con el celular requisado, con mi cámara decomisada y debí resistir la ametralladora de preguntas del juzgado, del fiscal y del abogado de Ollanta. Como si ser reportero no fuera ya suficiente martirio.

En fin, el capitán, perdón, el comandante, unos días atrás tuvo que enfrentar cara a cara a la testigo Teresa Ávila, hermana de Natividad Ávila Rivera, desaparecida desde que en 1992 una patrulla de la Base de Madre Mía se la llevó a medianoche junto a su esposo y nunca más volvió.

Su hermano, Jorge Ávila Rivera, fue apresado junto a Natividad y a su cuñado. La diferencia es que Jorge sobrevivió. El año pasado, cuando Panorama soltó el asunto de Madre Mía, me mandaron con la misión de averiguar qué había de cierto. Confieso que viajé creyendo que era un absurdo, que la denuncia era el típico culebrón inflado por Panorama. Pero para fortuna nuestra, me equivoqué. La cantidad de testimonios era demoledora, el problema es que la mayoría no quería salir en cámaras por los tres motivos del oidor (de Ricardo Palma): por miedo, por miedo y por miedo.

Sin embargo, me topé con tres personas que sostenían versiones que encajaban a la perfección, y eso que ninguna conocía a la otra. Uno fue el mismo Jorge Ávila, hermano de Natividad y de Teresa, que relató una historia aterradora: en 1992, él, su hermana y cuñado fueron sacados de sus casas por las tropas de Ollanta Humala. Los tres fueron llevados a la base de Madre Mía y durante días estuvieron recluidos dentro de un pozo en la tierra, hasta que, finalmente, a su hermana y cuñado les dispararon junto al río. Sólo él, según su testimonio, logró escapar arrojándose a las aguas turbulentas del río Huallaga.

Esta historia, junto al sangriento testimonio de Norvil Estela, padre de otro desaparecido, fueron presentadas por primera vez en televisión por Reporte Semanal, programa para el que trabajaba en enero del año pasado. Hoy, año y nueve meses después, Humala parece estar llevando las de ganar en el juicio. ¿Por qué? Simple. Un par de semanas después de propalado el reportaje, Jorge Ávila se comunicó conmigo para denunciar que estaba siendo hostilizado por sujetos desconocidos, que estos lo amenazaban y le ofrecían dinero para retractarse de sus declaraciones. Jorge me llamó al canal y denunció el asunto, e hicimos otra nota alertando sobre el peligro que corría. Lástima que en el territorio sin ley de Aucayacu es poco lo que desde Lima se puede hacer.

Unas semanas más tarde, cuando iba a cruzar una avenida, vi la cara de mi entrevistado, del testigo que tanto trabajo me costó encontrar y que con tanta valentía denunció las aberraciones sufridas, en la portada de un diario. En letras de molde decía que el señor había presentado ante la justicia una declaración desdiciéndose de todo. Y claro, el testigo estrenaba mototaxi nueva, aunque a mí me contó que con las justas le alcanzaba para comer.

El asunto estaba clarísimo. La semana pasada, en mi condición de testigo y sentadita en la silla de madera del cuarto juzgado, la jugada se me hizo más obvia aún. El fiscal, a quien tuvieron que ir a buscar porque no había asomado a la diligencia, apareció sin siquiera haber leído el expediente y me preguntó, fresquísimo él, que cuántos reportajes había hecho, cuándo, “¿cómo es?” Le pedí que leyera lo que ya había respondido en su ausencia. Pasó la vista por el texto y se sentó a pensar. Diez, veinte, treinta segundos. Hizo alguna pregunta cumplidora. Otros diez, veinte... hasta que preguntado para que diga si: usted editó, ¿no es cierto? O sea, usted grabó las entrevistas, pero de ellas usó sólo un poco, ¿no es cierto? Entonces editó. Qué cara le habré puesto al hombre, no sé, pero la suya era de hervor cuando le dije que esa pregunta la esperaba del abogado defensor, no del fiscal. No más preguntas. Esa fue la magnífica intervención de la fiscalía en la diligencia. Su testigo.

Ay, y aquí vino lo peor, cuando el señor abogado del ex comandante me fusiló. Con preguntas, evidentemente. Que cuántas personas participaron en la investigación, que quiénes eran, que qué hacen, que cuál fue su participación, que cuántos días estuve en la zona, que cuántas personas entrevisté, que cuántas horas de grabación tenía, que cuántas cintas grabé, que de ellas cuánto utilicé en el reportaje... aquí trataban, evidentemente, de machacar un punto: que de lo grabado, supuestamente, yo utilicé muy poco. Imagino que intentan retorcer el asunto para que parezca que edité las declaraciones, que las tergiversé, que en fin, ya imaginan.

A las tres de la tarde las tripas me sonaban. El abogado insistía en que diga si el testigo Norvil Estela dijo que vio la cara de Ollanta Humala disparándole a su hijo. Que si vio el momento preciso en que Humala jalaba el gatillo, en que la pistola sonaba ¡pum! y en que la bala ingresaba en el cuerpo de su hijo. ¡Osea! Finalmente, la tortura terminó. La secretaria se paró para imprimir la declaración de la mareada testigo y el abogado de Humala espetó esta frase que, si hubiera constado en actas, habría cambiado la historia de este juicio: “Tú no lo has vivido, pero estar en la zona de emergencia fue espantoso. Era necesario pues, era necesario para combatir el terrorismo, era necesario el terrorismo de Estado”.

A mí se me cayó el maxilar inferior. Miré a la secretaria, ella me miró a mí, pero nada de lo que había dicho el señor figuraba ya para el juzgado. Nada grabado, nada de nada. Con cara de ácido gástrico le dije que así iba a hundir pronto a su cliente. “¿Que Ollanta ha matado?, claro que ha matado, pero en combate”. Yo no sé quiénes están en contra y quiénes a favor de Humala en este caso, pero a mí, la verdad, con sólo oír a su abogado ya tengo el rompecabezas completo y el hígado en pedacitos. Sólo espero que esta vez ni los testigos comprados, ni los fiscales ineptos, ni los abogados rapaces camuflen la verdad o le den el tiro de gracia.

SAFARI ACCIDENTAL

2007-10-15T00:17:00.000-05:00

¡¡¡Ja, ja, ja!!! Estaba haciendo algo de arqueología en la red y sin querer me encontré con una nota mía escrita el año 2000, cuando era una nena. Sabrán disculpar los excesos, pero esos tiempos no merecían menos y yo, hay que admitir, aún no terminaba la universidad y ya escribía columnas furiosas en el diario Liberación, el valiente Liberación de Hildebrandt que se le enfrentó con todo al chino y su jauría. El tema de la nota es de típica inspiración del pequeño-gran-jefe: un premio inventado por nosotros para los idiotas más ilustres de fines del fujimorato. Vamos, ahora cuando empieza el juicio al dictador, es el momento preciso para recordar. Ahí va.

Tomado de Liberacion, Lima 2-12-2000, p13. Tildes y dieresis omitidas.

Los idiotas del fujimorismo son de campeonato

Por Heidi Grossmann

Terno. El cabello bien peinado y brillante el cuero de los zapatos. Nadie imagina que, tras el disfraz de politico sesudo, hay un idiota que, encima, no es ilustrado.

Ministros, congresistas, funcionarios y primeras damas han mostrado suintelecto diciendo idioteces de calibre porcino. La competencia por nuestro premio Idiota 2000, por supuesto, estuvo reñidisima. Pero en vez de desnudarlos para el desfile en bikini, hemos decidido dejar que sus infames declaraciones los pinten de cuerpo entero.

El primer participante de nuestro certamen es Federico Salas, el premier que no pudo negarse a la oferta del satanico ex asesor. No aceptó el sueldo extra, dijo, porque no tenia recibo, pero acepto ser parte de la planillanegra, y lo anuncio en el Congreso sin pensar en que acababa de enterrar, con el, a todos sus compañeros del gabinete fujimorista. Es mas, el mea culpa ya le ha costado una acusacion judicial. Todo un idiota de campeonato.

El segundo en nuestra lista es el profugo actor para las camaras -de television no mas, porque para las del SIN no fingio- Alberto Kouri. El cuento que quiso hacer pasar por explicacion fue una invencion parida por alguna mente oligofrenica. "Era un prestamo para comprar un camioncito, dijo, con el que repartiria pescado a los pobres. "Lo cierto es que el video es propiedad del Estado y ha sido sustraido... eso es corrupcion", tuvo la osadia de decir tambien. Y bueno, por esas perlas es que se hizoa creedor, y muy bien merecido, al premio Idiota 2000 en la categoria de casos severos.

Otro que se lucio fue Nicolas Lucar, quien, para no quedarse atras, dijo refiriendose a Montesinos: "Parece que el obligo a la mayoria de medios acometer excesos. Tiempo Nuevo averiguara que hay detras de esos problemas y lo contara a su publico". Que emocion. Con el grado de cretinismo que solo el podia alcanzar, Lucar no se habia dado cuenta del secuestro de los medios. ¿Canal 4 tambien -se habria preguntado- en serio? Y por eso esque se merece el cetro al Idiota Desinformado 2000. Aplausos para el.

Keiko Sofia Fujimori fue una dura competencia para Lucar. Ella, con la vision limitada por las nubes en las que vivia, dijo que su papi no sabia nada de las inmundicias de Vladimiro sino hasta que vio el video Kouri-Montesinos. Si, es que aunque Sofia signifique sabiduria, la primera dama fue la ultima en saber. Idiota 2000 tambien para ella.

Absalon Vasquez se hizo acreedor a otro Idiota, por haber dicho en el Congreso que para qué se iba a restituir a los magistrados del TribunalConstitucional, porque en este pais todos los jueces son abusivos y ahi estan los campesinos para demostrarlo. Tremendo Idiota, uno especial y en tamaño extra grande para el.

Jose Portillo fue uno de los favoritos en nuestro certamen. Desde que contesto: "Tururu, tururu. No voy a declarar", cuando se le pregunto por su participacion en el fraude electoral, el titulo de El Idiota claun 2000 quedo inmediatamente reservado para el. Y es que a "papelito manda" le encanta el papelon.

Luis Caceres Velasquez es nuestro concursante honorario. Su sincera subnormalidad, expresada en frases como: "Voy a estar en la mayoria e incluso voy a conquistar mas congresistas, ¿por que voy a mentir?", lo han hecho acreedor a otro Idiota 2000 en la categoria de Esperpenticos.

Para Raul Romero tuvimos que crear un premio especial. A el le hemos concedido el Idiota Gravol 2000. Y, aunque Pablo Macera fue otro voceado ganador, no pudimos entregarle el premio Idiota porque no lo es, sino que se hace.

Otro Idiota se merece el ex jefe del SIN, contraalmirante Humberto Rozas, porque a pesar de haber sido un miembro de i-n-t-e-1-i-g-e-n-c-i-a, en la Comision Investigadora del Congreso solo pudo balbucear "no se". Ademas, cuando le preguntaron si el, como jefe del SIN, le daba ordenes aMontesinos, respondio que la pregunta era "un poco densa". Y como nuestro premio Idiota 2000 le queda chico, al señor Rozas le daremos dos.

¡HORROR! ¡LABIALES CON PLOMO!

2007-10-11T20:50:00.000-05:00

Primero los juguetes chinos, ahora los labiales gringos. Según RPP, más de la mitad de los lápices de labios en gringolandia tienen plomo. ¿Cómo estarán los que se venden por docena en Mesa Redonda?

Intercambio de camisetas

2007-10-09T21:50:00.000-05:00

Parece que Alan ha decidido -al menos esta vez- hacerle caso al pueblo. Según IMA, el 72,9% de peruanos quiere a gritos un cambio en el gabinete y para complacerlo, de acuerdo a los datos que esta humilde puritana ha obtenido hace minutos, mañana se va a decidir cómo se mueven las piezas en el tablero del gobierno.

Veamos. La compañera Vicky Borra, tan lechera que parece haber expirado políticamente con el asunto de la leche vencida, según las fuentes de la pura purita, se va. Sin confirmar, por supuesto, la compañera sería reemplazada por la voz de oro del gabinete: Susana Pinilla. Otro pedido es el vigoroso ministro de salud, que ya lleva varios pinchazos en las cuatro llantas, y una movida de temer sería la salida de la "justiciera" María Zavala, cuyo reemplazo sería (ay mamita) el apristón García Toma. Toma mientras, que el caso Fujimori quema y el partido lo sabe.

Lo alucinante es que parece que Alva Castro, el ministro que hemos intentado ayudar en este modesto blog y que se fue sobre ruedas a la censura, se queda atornillado hasta que brille el sol de verano, o hasta que el Congreso lo expectore. Que lo saquen los otros pero no nosotros, resuena en los pasillos de Palacio.

Lamento decirles que, con el compañero García, por fuentes más fiables que uno tenga, no hay certezas de antemano. Mañana se define el intercambio de camisetas de este partido que ojalá no termine siendo partidario.

YA LLEGÓ LA PRIMAVERA

2007-10-01T13:03:00.001-05:00

He recuperado las ganas de vivir gracias a la oportunísima intervención de Morena y Guia Vegana. ¡¡¡Sigue el rodaje de SEX AND THE CITY, THE MOVIE!!!

Y como parece que ya no hay nada que spoilear, aquí está la sorpresita de la pela.

¡Gracias mi (Michael Patrick) King! Y que se muera Terra.

SE ACABÓ EL SEXO

2007-09-28T18:02:00.000-05:00

Acaban de romper mis ilusiones. Al parecer, ya no habrá película de Sex and the City. Vía Terra:

No esperen una película de "Sex and the City", dijo el productor de la serie televisiva Michael Patrick King. "Nada de lo que hicimos en la serie se alteró para guardar algo para la película", dijo King. "Esta es exactamente la manera en que queríamos culminar la serie ... (Y) estamos orgullosos de lo que hicimos", agregó.

La serie de HBO transmitió su capítulo final el 22 de febrero. ¿Cómo va a seguir girando el mundo sin las maestras?

Snif. Las enseñanzas de Carrie Bradshaw serán grabadas en piedra (y en dvd pirata). Taquicardia y La Pura Purita están de duelo.

EN CAMPAÑA

2007-09-27T23:45:00.000-05:00

Lo que faltaba: esta noche una horda de fujimoristas -encabezada por Keiko, Sachi y Kenyi- tomó la entrada de Palacio de Justicia. No les basta con que lo tengan como canario en jaula de oro, no basta con la esmerada atención médica, no basta con que haya vivido los últimos siete años entre Tokio y Santiago gozando como millonario y sin trabajar. No, nada, quieren la libertad. Quieren su depa en el SIN, sus apostentos en Palacio y el trono otra vez el 2011.

Ah, claro, y parte del discurso del brillante Kenyi fue llamar a las marchas para "medir fuerzas en las calles". ¿Juaaaaaaaaaaaaaat? ¿Está diciendo el benjamín Fujimori que es bueno, justo, necesario y decente salir a reclamar los derechos en las calles? ¿Está diciendo que la protesta ciudadana es un DERECHO? ¿No es eso lo que hicimos entre el 97 y el 2000 y su papi nos mandó repeler con bombas lacrimógenas disparadas al cuerpo? ¿No fue por eso que el chino tildó a todo marchista de terruco, violentista, desocupado y pandillero? Uy, qué diría Lola Rey, desde su Hora 20, si escuchara a Kenyi.

Ayayay, sí que la vida da vueltas. Pucha, pero a este país ya habría que llamarle trompito Perú.

El Pisco chileno y el charango boliviano

2007-09-27T00:27:00.000-05:00

¿ La piratería será un asunto latinoamericano? Revisen esto, vía Andina.

Especialistas aseguran que surgió en los andes durante virreinato
Países andinos se disputan cuna del charango
Lima, set. 25 (ANDINA).- El origen del charango ha despertado polémica en los últimos tiempos. Este debate se avivó cuando este fin de semana el Instituto Nacional de Cultura de Perú lo declaró como patrimonio cultural de la Nación. En Bolivia, país que reclama como suyo dicho instrumento, han surgido voces discrepantes.

La nota completa aquí.

Eeeeeen fin. ¿Para qué pelear, si el Perú y Bolivia eran la misma vaina hace 186 años? El asunto del pisco con Chile bueno, ya tiene otros matices (es un tema de negocios. Ag, cochino dinero). Como alguna vez dijo Nicolás Yerovi: Felicito a Chile por su Pisco, su Macchu Picchu y su señor de Sipán.

CANJE

2007-09-25T21:02:00.000-05:00

CHINO: TE CAMBIO MI DEPA POR TU CELDA.

P.S. También te cambian su casa como 14 millones de peruanos.

HABLEMOS DE DERECHOS HUMANOS

2007-09-24T19:08:00.000-05:00

Hoy Keiko Sofía Fujimori, Madre de la Putria, vociferaba en conferencia de prensa contra los cochinos-miserables-caca-pichi-poto policías que le han quitado sus pastillas al chino y lo están "maltratando". Para ser franca aún no he investigado el asunto, pero hasta donde he visto la policía no ha tocado al chino ni con el pétalo de una rosa, y el gobierno más bien tira para el otro lado, es decir, para el de engreírlo demasiado.

¿No será que, sencilla y simplemente, por fin el chino sabe lo que es una cárcel más o menos como tal? ¿No será que finalmente el japonés no desayuna prosciutto y quesito gouda -aunque cenó pollo al brasa el sábado- y más bien se ha pegado de narices contra la realidad peruana, representada por el camarote en el que ha dormido? Pucha, lástima, en esos camarotes duermen nuestros policías pues, como la inmensa mayoría de peruanos.

La pataleta de la señora Keiko, la verdad, me suena más a chantaje y me parece, en el fondo, un berrinche del japonés aristócrata que no recuerda ni en sus pesadillas la casita de La Victoria en la que vivió en su niñez. Hoy, demasiado acostumbrado al aire acondicionado, a los sofás mullidos de la hacienda Chicureo, a los jardines, al golf y a la vida disipada, ha entrado en shock viviendo unas horas como el... ¿70, 80%? de peruanos de verdad. Bueno, es que la señora Keiko también está acostumbrada a los mismos lujos y es tal vez por eso que también se horroriza.

Tampoco es buena idea andar en plan ojo por ojo, pero me resulta una ironía despiadada que el socio de Montesinos, que dinamitó el estado de derecho en este país, hoy recurra precisamente a ese estado de derecho para protegerse. ¡Respeten los derechos humanos del imlpicado en Cantuta y Barrios Altos! ¡Por favor! Y no lo digo con sorna sino con absoluta seriedad, porque es la única manera de que gente como esa aprenda: enseñándole que, por más delincuente que sea, no se le va a matar, ni a torturar, ni a maltratar. Sus derechos son los mismos que cualquier ser humano y punto.

*El retrato de Keiko fue robado de esta página.

¡¡¡CON TRAJE A RAYAS!!!

2007-09-22T00:08:00.000-05:00

No sé si recordarán este viejo afiche, creado en la casa del Rafo Belaúnde (gallardo nieto) y pegado con engrudo en toda pared que alcanzamos durante el verano del 2000. Era Fujimori con traje a rayas (modelo Abimael) y sobre su cacharro se leía: SE BUSCA, una humilde invención del grupo Re-Generación, mi puñadito de amigos con los que nos dedicamos a gritar en mil marchas y a joder, con la modesta garganta que nuestra madre nos dio, al monstruo de diez cabezas que era entonces el fujimontesinismo que pudrió al país.

De algo sirvieron estas imágenes entonces, cuando la revista Caretas nos llamó "Nacidos el 4 de Junio" (de 1998). De algo sirvió lo que hizo esa generación de chibolos que ahora son adultos -jóvenes aún- que recordamos milimétricamente lo que fue el gobierno del que se creía emperador japonés de un país ajeno.

A mí, el veintialgo de mayo del 2000 me cayó una bomba lacrimógena en la pierna derecha que separó mis gemelos y me dejó enyesada durante un par de meses. Lo mío, por supuesto, no fue nada. Yo he visto ojos convertidos en un rastro líquido sobre la cara, vi romperse costillas, molerse huesos, gente siendo arrastrada por la calle, he visto a muchachos desaparecer, todo bajo la represión nunca televisada del emperador, porque nuestra era fue la de la realidad virtual. Eso no hay que olvidarlo.

Ahora, aunque "chinomaldito" -como le decía mi jefe por esos días, César Hitlerman- duerma aún en territorio chileno, celebro que, por primera vez desde que existo, la justicia funcione y el miserable que convirtió a mi Perú en una casa de putas venga por fin derechito a una cárcel. Sé que no usará traje a rayas pero ¡caray!, es verdad que a veces la señora de la balanza se tarda una eternidad, pero llega.

Y bueno, sólo falta saber lo que estará pensando Vladimiro. ¿Se amistarán los amantes? ¿Volverán a juntarse y revolverse? ¿Se vaciarán los ojos a picotazos? ¿Aparecerán nuevos vladivideos? ¿O fujivideos? Vamos, la fiesta recién empieza.

Oda al maestro de maestros

2007-09-12T04:08:00.000-05:00

Más vale tarde que nunca. Un abrazo infinito al tenor de pueblo.

¡AYUDEMOS AL MINISTRO DAMNIFICADO!

2007-08-30T20:32:00.000-05:00

A ver, a ver, parece que en el Ministerio del Interior nadie tiene puntería. Apuntan, disparan y le dan a la empresa equivocada. Nuestro abucheado ministro ahora quiere ALQUILAR atrulleros. Alquilar, léase, pagar más dinero -del que, evidentemente no hay- para paliar su metida de pata con la subasta inversa. Mmm... si las reglas se aplicaran por igual a todos los trabajadores que cometemos un error, en teoría el ministro pagar el extra con su plata. Pero estamos en el Perú, olviden esto último.

La Purapurita ha intentado a viva fuerza morderse la lengua en estas últimas semanas de prudentísimo silencio, pero ya no da más. Obligada por el aluvión de absurdos que ve desfilar por las páginas de los diarios, ha decidido colaborar con el ministro y proponerle algunos modelitos de patrullero para su nueva licitación.

Porque lo antiguo es lo mejor, el lanchón. Atrás entran como cinco y en los ratos libres nuestros gloriosos policías pueden cachuelearse haciendo colectivo en el zanjón.

El modelo austeridad. A pedales, ahorra combustible en cantidades industriales y fortalece los muslos de nuestros "efectivos policiales" para que terminen sus persecusiones corriendo.

Si por el contario, el señor Alva quiere hacer una buena inversión, le mostramos el patrullero limousine, que fácilmente podrá convertir en una comisaría móvil.

¡Y mire usted esta novedad! Eléctrico, no contamina, y con cesta para poner la coca incautada.

Si quiere insistir con el mismo rollo, aquí tiene el patrullero Fisher Price, blindado con plomo y fabricado también en China. Lástima que todo lo chino le resulte al ministro dañino para la salud (política).

Y con este no hay pierde. El patrullero transformer es lo que el Perú necesita. Se acabaron las cutras, adiós coimas al jefe, no más choros que pagan porcentaje: el patrullero trasnformer es incorruptible. Pero... ¿se parecerá en eso al ministro?

Estimados bloggers: acepto sugerencias. Vamos, ayudemos al Ministro del Interior a encontrar el modelo adecuado, antes de que termine en el coliseo arrojado a las fieras, o, lo que es lo mismo, en el Hemiciclo arrojado a los otorongos.

Besitos.

QUINO CUMPLE 75!!!!

2007-07-17T00:09:00.000-05:00

Mi Quino (reitero el MI) cumple hoy 75 años y los va a celebrar en París. Por eso digo que es el abuelo que quisiera tener, que dibuja lo que hubiera querido dibujar, que está donde más quisiera estar en la vida y que dice lo que yo nunca he podido decir. Al menos no con la misma gracia.

"El mundo está malo, le duele el Asia". Apuesto a que la mitad de las mujeres inteligentes -entre las que me incluyo, con pana y elegancia- nos reconocemos cada vez que Mafalda retruca -con su dulcísima sabiduría- y nos dispara un tiro en la inercia. Pero yo más que reconocerme, creo firmemente que es mi alter ego. De hecho sé cómo tendrá el pelo cuando cumpla los veintitantos (y tantos).

Nada, esto al final es solo para decir que amo a Quino y a su incomparable criatura. Y de paso sirve para recordar, muchachos, que si no cambiamos el mundo, es el mundo el que nos cambia.

REMAKE DEL SAMURAI FUJI-TIVO

2007-06-29T15:50:00.001-05:00

No es ciencia ficción. Eso es lo peor.

2007-06-15T23:32:00.000-05:00

Lo siento. Antes del rentrée tenía que abrir las compuertas: lo que he visto esta semana me da tanto asco que voy a inyectarme Gravol en la moral. La historia del tribuno más breve de la historia, don Javier Ríos, repartidor de RÍOS de billetes, ha desnudado un chanchullo que emerge como la criatura del pantano aprista.

David Barturén, asesor de Meche Cabanillas, llamó a Rosana Cueva, periodista de trayectoria impecable, para ofrecerle una reunión con Ríos porque el pobrecito quería convencerla de su inocente pasado. Rosana es la autora de un reportaje propalado por La Revista Dominical hace varios años sobre el aspirante al TC. En ese informe lo acusaba de estar involucrado en actos de chuponeo y de ser un rompe manos profesional. Lo que intentaba Barturén, dice, es que el señor Ríos le explicara "su" verdad a la investigadora que años atrás lo acusó.

En fin. Nadie le prestó mucha importancia en ese momento (hace un mes) porque, según decía Barturén, Ríos no estaba ni remotamente dentro de la lista de elegidos, era un colero, un looser. Rosana, evidentemente, no aceptó ni una mirada de lejos. Nada, tío, ¿para qué quieres que me siente con él? Por alguna razón don Bartu, asesor de prensa de Meche, abogaba por el gángster. Sin embargo, cruzando con algunas fuentes dentro de la Comisión de Constitución, Barturén parecía decir la verdad, Ríos ni figuraba entre las opciones.

Lo que no pudieron saber ni mis fuentes ni el mismo Yhony Lescano es que Pastor y los fujimoristas se pasaron las últimas semanas en reuniones secretas jugando al pócker político. De pronto, el miércoles, ¡boom! Lo tenían bajo la manga, Ríos era la carta del apromontesinismo.

Claro, ahora Pastor sale con el cuento de que fue una elección apurada del miércoles por la mañana, como si elegir a los magistrados del TC fuera cosa de jugar yan quem pó. Evidentemente, Pastor miente. El martes en la noche Barturen llamó a un amigo periodista a contarle -chisme, chisme- que ya tenía la lista de los elegidos, UNA NOCHE ANTES DE LA ELECCIÓN. Y ha dicho también que fue José Cevasco, oficial mayor del Congreso, quien le dio la primicia.

Entonces, el panorama se pinta así: Cevasco, quien se ha declarado amigo íntimo de Ríos (a quien llama el doctor Atkins porque lo hizo bajar 12 kilos. Juat???) es el brazo, la mano, los ojos, todo lo que puede ser de Meche Cabanillas. Barturén, por otro lado, es su asesor de prensa aunque la señora presidenta anoche haya dicho -cáiganse- que no, que su asesor es otro. Bueno, ahí tenemos la foto: Barturén y Cevasco son los lobbistas de Ríos y ambos son también la mano derecha y la izquierda de Meche. Por tanto, ¿cabe la absurda posibilidad de que la presidenta del Congreso no supiera de todo esto la noche anterior? ¿Es remotamente posible que su exigencia de votar al toque, ya, sobre el pucho ese miércoles se haya debido a que tenía cita con la manicurista, o es porque todo estaba fríamente calculado?

Lean ahora la columna de Rosa María Palacios hoy en Perú 21. Resulta que Cevasco también se dedicaba al lobbie feroz pro Ríos desde enero de este año y Barturén, el miércoles por la noche, anduvo pidiendo que entrevisten a monseñor Bambarén porque quería defender a Ríos. Osea: sus hombres de confianza se mueven como culebras para promover al tribuno fugaz y Meche es su jefa pero no sabe nada.

Pero hay más. Ayer el desafortunado Cevasco dijo que, a pedido suyo, Ríos fue contratado el año pasado como asesor externo del Congreso. Hace unas semanas, cuando hice un reportaje denunciando la repartija que era la elección de los magistrados, consigné un dato: Aníbal Quiroga, ex abogado de los Winter que también aspiraba al TC, fue contratado por el Congreso exactamente en las mismas condiciones que, según dice Cevasco, fue contratado Ríos. Hasta entonces nadie sabía lo de Quiroga porque no figuraba en la planilla. Tal vez para pasar piola giraba recibos por honorarios y se embolsaba 10 mil soles sólo por asesorar a la PRESIDENCIA y a la Comisión de Constitución sobre la ley de las ONG's. Cuando le pregunté a Cevasco sobre el tema me dijo que él mismo había contratado a Quiroga "a pedido de la presidencia". Sin embargo, en el caso de Ríos, dice que lo hizo por cuenta propia. Nuevamente la pregunta, ¿la presidenta no sabe a quién contrata su oficial mayor? ¿Quién pidió esa contratación?

Todos estos detalles adquieren sentido con la aparición de la foto de Caretas. Cevasco supo de la foto antes de la elección. Él mismo ha dicho que lo llamaron de la revista, aunque la versión de Caretas es que llamó él a pedir que no maltraten a su amigo el doctor Atkins. Si sabía de la foto el martes por la tarde -como se ha probado- otra vez la misma pregunta: ¿no le dijo a su jefa que tremendo escándalo se avecinaba y la dejó elegir al tribuno Ríos apuradísima a la siguiente mañana? Si la respuesta es no, Cevasco merece la guillotina y los peruanos somos una raza de oligofrénicos. Si la respuesta es sí, Meche sabía, sabía, sabía y sabía todo y esto no es más que una de las componendas apristas al descubierto. Una, cuántas más habrá.

Ver a Mantilla sentado en la cabecera de la mesa, como el patriarca, confirma las sospechas. Mantilla sigue mandando y quiere que lo sepamos, por si no nos habíamos percatado. Es más, Mantilla coloca a su gente, y sus compañeros escuchan y obedecen. Si no, ¿cómo es que varios de los jóvenes de la promoción 83, los que aparecen en el video homenajeando a Mantilla en Pueblo Libre, ahora están trabajando en diferentes puestos del Estado? Y sería bueno preguntar ¿por qué el señor Omar Lacunza, sindicado como integrante del grupo Rodrigo Franco, trabaja en el Congreso, en la célula parlamentaria aprista, pero pasa toda la jornada laboral metido en la oficina de la presidencia? ¿Por qué lo he visto montones de veces asomándose por la ventana de la oficina de los asesores de doña Meche Cabanillas?

Pero vamos, no perdamos de vista el asunto de fondo: ¿con que intención contrabandearon a un montesinista? Para controlar el TC, obvio, pero además por un asunto con nombre y apellido: Alberto Fujimori. ¿Quién está por ser extraditado? Fujimori. ¿Quién va a plantear miles de acciones de amparo y demás ante el TC para evitar ir a la cárcel? Fujimori. ¿Quién es el aliado de Fujimori en el Congreso? El Apra. ¿Quién es el nexo entre el Apra y Montesinos? Mantilla. ¿Con quién almorzaba Ríos en el fiesta? Con Mantilla y con el montesinista López Meneses. ¿Quién apareció en la campaña destruyendo a Humala y acusándolo de montesinista? ¡Montesinos! ¿Quién anunció esas declaraciones días antes de que aparecieran? ¡ALAN!

Lo que queda clarísimo es que la elección del tribunal se maneja entre patita de chancho y conchas, decenas de conchas negras. Claro, doña Meche, acorralada por el escándalo, ha mandado al paredón a sus dos hombres de confianza, Cevasco y Barturén, para salvar su cuello. Cevasco se ha lanzado del morro de Abancay sobre su caballo blanco para evitar que lleguemos hasta la "presi" y Barturén, por su lado, le ha servido a la doña de pera de box. Hoy en RPP Cabanillas dijo que no es su asesor de prensa y que ni siquiera tiene título profesional. Según parece, brazo derecho y brazo izquierdo van a ser amputados este lunes antes de que la gangrena se extienda a la cabeza. Claro pues, en el escándalo, disciplina compañeros.

Una fiesta de componendas, una cuchipanda mafiosa, un tonazo en el que se exige prontuario para ingresar. Bienvenidos señores al año del chancho, en el que el apromontesinismo emerge desde del fondo del pantano para devorar todo lo que pueda.

2007-06-15T18:36:00.000-05:00

Queridísimos impuros:

¿Telarañas? ¿Moho? ¿Huele este blog a casa abandonada? Naaaa... La Pura Purita todavía tiene harto qué decir, sólo andaba ajustándole los tornillos a su vida y al blog. Les pido, parafraseando al doctor Andrade, un poquito de paciencia. Voy a cobrarle al día las horas que me debe, y ya saben, la función debe continuar (con videíto de estreno).

Lástima que terminó...

2007-06-01T12:54:00.000-05:00

Exactamente al mediodía vencía el plazo. Nikita, la inocente chapa que me puso una jefa admirable, era el personaje ideal. Veneno enfundado en vestidito negro, un arma sobre tacones, un par de piernas que -literlamente- matan, un demonio sensual que abre fuego sin discreción y que hace que su última mirada sea la bienvenida perfecta para la muerte.

Nikita es la amalgama perfecta entre sexo y sangre, la dupla vendedora por excelencia. Colocarla suplantando este blog y contar una fábula imaginada a medianoche, tal y como pensé, resultó un trampolín para mi número de visitas. Bueno pues, nada ha cambiado, el mundo virtual es exactamente igual al real.

Aquí, en la chologósfera el sexo vende igual que en los kioskos (y tal vez más, por el carácter íntimo de estar a solas frente a la pantalla) . Aquí Nikita vende lo mismo que la calata del Trome. Mi blog fue visto, señoras y señores, el doble de veces, y eso que la hora -por la mañana temprano- no ayudó en absoluto.

De hecho mis amiguitos bloggers me lo dijeron mil veces: las fotos de fulanita calata son un boom! Y yo, moralísima, siempre me negué. Será pues que el estado de "arrechura perenne" es inherente al género humano (¿o sólo al masculino?). Será que así funciona el mundo, cualquier ventana hacia la sexualidad humana nos jala la mirada con imán.

Bueno, ahora que he descubierto a Nikita quizás la invite a contar algunas historias en este blog. Total, la chica sí que sabe llamar la atención.

Santa Anita hizo los milagros

2007-05-29T22:42:00.000-05:00

Milagro 1: No hubo sangre.

Milagro 2: Los comerciantes salieron solos.

Milagro 3: Alva Castro lució viril.

Milagro 4: Quedamos, ante la prensa internacional, como un país civilizado.

Sin embargo -y siempre hay un "pero" en las historias de nuestra ciudad- Castañeda Lossio se metió bajo la cama y el comentario general de los limeños fue: tanta vaina y no pasó nada. ¿Peeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrdón? Pues sí, he percibido - y corríjanme si me equivoco- que la gente está decepcionada porque no hubo show. Lean, como muestra, el comentario que me dejó este personaje:

Iber dijo...
tanto comentario y a la hora de la verdad, no hay niños alquilados, fue un psicosocial (creado sabe Dios por quien?) para indisponer a los lectores contra los comerciantes desalojados?. Se acabo y fin de la historia.
28 de mayo de 2007 01:51 PM

Bueno pues, parte de ser civilizados es que haya espacios públicos para que gente como Iber exprese su opinión. Lo que yo lamento, además de esta alucinante decepción general ante la falta de espectáculo, son dos cosas:

1) Lamento que Iber ni siquiera haya escuchado en los noticiarios o leído en los periódicos que los niños que andaban solos por ahí tuvieron que ser trasladados al INABIF y que, tal y como dijo la policía, encontraron varias armas de fuego y decenas de escopetas de fabricación artesanal, dinamita, macanas y las famosas "cazabobos" (unos atados de apariencia inofensiva que estallan con sólo tocarlas).

Para el anecdotario negro: terminado el desalojo, cuando mi compañero Juan Carlos Vera hacía unas tomas en las jaulas de los animales (tenían un mini zoológico en el mercado) uno de los cazabobos estalló y lo dejó medio sordo. El policía que estuvo más cerca perdió temporalmente la audición. Gracias a Santa Anita que Juan Carlos no ha perdido una pierna, y no creo que al visitarlo en el hospital la historia de un psicosocial le hubiera sonado graciosa. No sé tú, Iber, pero las bombas a mí me resultaron muy reales.

2) Lamento que Fernandino Nieto, en cuya oficina se encontraron kilos de dinamita y granadas de guerra, haya fugado con los bigotes afeitados y el cabello peinado hacia atrás para pasar piola. Lamento que un delicuente de su talla -porque incluso algunos comerciantes afirman que fue la dirigencia la que los obligó a permanecer dentro del mercado- haya huido mientras sus "representados" lloran la desgracia y duermen en un parque.

Y más que lamentar, protesto porque sus cómplices, por cubrirlo, agredieron a esta reportera ayer. Un "comerciante" me lanzó agua -espero que haya sido agua- y de un golpe rompió el lente angular de mi cámara de video, el que cayó y con el que se pusieron a jugar fútbol. Véanlo aquí:

Las imágenes fueron captadas por una de las cámaras de la página web del diario El Comercio. Para mañana más detalles sobre la fuga de Nieto, quien por cierto acaba de ser denunciado.

Bloggers en defensa de RCTV

2007-05-23T18:38:00.000-05:00

Me ha llegado un mail con el link de un blog creado para defender a la cadena Radio Caracas Televisión, la última víctima del dictadorcete venezolano Hugo Chávez. Si entran a él puden participar de una protesta real, a pesar de la virtualidad del medio, en contra de la decisión de Chávez de no renovarle la licencia a una cadena televisiva de oposición que lleva 53 años al aire en Venezuela.

Hagan click aquí y podrán participar:

http://www.freerctv.com/es/petition.php

El blog, por cierto, tiene colgado un documental que retrata las intenciones de Chávez sin usar un texto tendencioso ni absolutamente ningún elemento extraño, sólo es una secuencia de sus propias declaraciones. Vale la pena verlo y unirse a la causa, porque como periodista me parece un asesinato. Chávez, "alias presidente de Venezuela", quiere ofrecerle a su gente -como hizo Fujimori- medios a lo Crousillat, realidad virtual para todos los venezolanos, una escenografía que sirva de sombra para seguir festinando la plata del petróleo. Es la inspiración para el manual del perfecto dictador latinoamericano, pero este, encima, se cree Bolívar.

¿El macho al tacho?

2007-05-23T14:40:00.000-05:00

Otra de la BBC. Acabo de toparme con este interesantísimo artículo sobre una hembra tiburón que se reprodujo sin necesidad de sexo (ni de macho, por ende). Para regocijo de las feministas, lo que viene es una teoría respecto a que, tal vez, en el futuro, el macho resulte prescindible para la reproducción. Lean -algunas sonrían malévolamente- y comenten. Lo que es yo, no los considero indispensables, pero sí maravillosos.

Sobre tiburones, sexo y virginidad

Marcelo Justo
BBC Mundo

Las cosas están cambiando a toda velocidad. Ahora resulta que los tiburones martillo hembras pueden reproducirse sin necesidad alguna de tiburón macho.

Es lo que hallaron los científicos en el Zoológico Henry Doorly, en Nebraska, Estados Unidos, al comprobar que uno de los tres tiburones hembra había dado a luz a pesar de no haber tenido contacto alguno con tiburones machos en los últimos tres años.

Este caso de alumbramiento virgen asombró a los científicos que ahora dicen que los tiburones martillo pueden fertilizarse a sí mismos sin necesidad del esperma masculino.
Claro, algunos, expresando indudablemente viejos prejuicios machistas, cuestionaron que se tratara de una virgen.

En declaraciones a la BBC, uno de los investigadores, Paulo Prodohl, de la Universidad Queens en Belfast, fue inequívoco respecto a la pureza del tiburón hembra.
"Si uno sabe cuál es el aporte genético de la madre y lo saca, todo el resto tiene que provenir del padre. Para nuestra sorpresa, cuando quitamos toda la contribución materna, no quedaba nada", dijo Prodohl. En otras palabras, el ADN del tiburón hembra explicaba toda la herencia genética del bebe.

La misteriosa partogénesis y el desempleo sexual

Partogénesis es el nombre que los científicos le han dado a la capacidad de autorreproducción.
Los científicos llaman a esta capacidad de autorreproducción, partogénesis, que se observa en algunos pájaros, reptiles y anfibios, pero es la primera vez que se detecta en tiburones.

Segun los científicos, los tiburones hembras, al notar que no había macho alrededor, tomaban cartas en el asunto, por así decirlo, y se autoreproducían.
"Está claro que al menos algunos tiburones hembra tienen esta capacidad para pasar de un modo de reproducción sexual a otro no sexual"
Y claro, uno se preocupa porque todos los días aparecen noticias de nuevos "avances" científicos en el arte de la reproducción que van dejando de lado el tradicional aporte masculino.

Además, como se sabe, las investigaciones en el mundo animal se hacen siempre con un ánimo de trasladar sus resultados al mundo humano.

¿Qué pasa si descubren que esta partogénesis es simplemente una capacidad de adaptación Darwiniana de las hembras de todas las especies? ¿Pasarán los hombres a ser desempleados sexuales?

El Papa en problemas (de nuevo)

2007-05-23T13:53:00.000-05:00

Homenaje brasileño a Benedicto XVI

A Joseph Ratzinger, Benedicto XVI, le ha caído un aluvión de críticas otra vez. Durante su visita a Brasil, el Papa soltó una controvertida afirmación: que los aborígenes latinoamericanos habían anhelado en silencio recibir la fe cristiana y que el catolicismo no se les impuso nunca. Para mayores detalles lean esta nota de la BBC.

La visita del Papa al Brasil, sin ninguna duda, resultó apoteósica y es una lástima que un comentario empañe el mensaje de fe que trajo al continente. Sin embargo, su afirmación me resulta indefendible. Me gustaría saber qué opinan. Nuevamente, el blog es suyo.

Mercado de Santa Anita: Oe, a cuánto están los niños?

2007-05-22T01:43:00.000-05:00

Hizo falta órdenes policiales, alarmas en la prensa y un ultimátum fiscal para que las madres de los niños escudo sacaran a sus hijos del polvorín que es el mercado de Santa Anita. Pero lo que me pone la piel de gallina es que los comerciantes, en vista de que se quedaban sin carne de cañón, han empezado - y no es broma- a alquilar niños. ALQUILAN NIÑOS EN EL MERCADO DE SANTA ANITA, POR DIOS SANTO, para pararlos en la primera línea de combate.

Acabo de hablar con un alto oficial de la policía encargado del desalojo. Imaginarán que lleva sobre los hombros el peso de Júpiter. Era casi la medianoche y seguía en coordinaciones porque al parecer el desalojo ya no tardará en producirse. Mientras alistan carpas en los hospitales, los comerciantes acumulan un arsenal de objetos punzocortantes, armas de fuego y material inflamable listo para defender, con la demencia del caso, el dichoso local.

Sin embargo, lo que realmente me conmovió de este prominente oficial es que estaba asqueado. Ni él ni yo podíamos creer que fuera cierto: los dirigentes del mercado de Santa Anita han reclutado decenas de niños y adolescentes a cuyos padres les pagan a cambio de permitir que sus hijos permanezcan dentro del mercado. Nunca más retorcida ni más macabra la creatividad peruana para inventar una forma de frenar la arremetida policial.

Claro, era la manera más astuta -y vil- de evadir la responsabilidad legal. La semana pasada la fiscal Lidia Vega logró que los comerciantes firmaran un acta comprometiéndose a retirar a los niños. Si no lo hacían, sus madres serían enjuiciadas y podrían incluso perder la patria potestad de sus hijos. La fiscal, tras horas de negociación, les arrancó la rúbrica a pesar de que las madres temblaban ante la presencia de los dirigentes, encabezados por Fernandino Nieto, quien aparentemente las presionaba para que mantuvieran a los niños dentro del mercado. El asunto es que hoy, cuando ya muchas de ellas -madres al fin-habían regresado a sus hijos a casa, se puso en marcha el plan más ruin del que haya tenido noticia desde Herodes: alquilar niños, dejarlos como blanda muralla de contención y luego que los enjuicien no más, total, ¿la patria potestad de quién van a quitarles?

La responsabilidad, de comprobarse que es la dirigencia la que facilita el dinero para el "alquiler", los llevaría de igual modo al banquillo porque estarían cometiendo el delito de exposición de personas al peligro. Pero eso, claro, sucederá sólo cuando tengamos que contar cuántos niños heridos - y quizás cuántos muertos- han quedado como saldo.

Lo que no termino de entender es cuándo se terminó de joder el Perú. Porque corrupción siempre ha habido, injusticia, pobreza, siempre ha saltado la rabia que generan las diferencias en algún pleito, pero esto, francamente, me parece un nivel nunca visto de miseria moral. Miseria tal vez derivada de la otra miseria, la que no deja comer. No sé si estar a punto de morir de hambre puede servir de justificación para comerte a tu hermano, pero en este caso los comerciantes ni remotamente han llegado a ese límite y se dan un lujo que yo no puedo darme, el de pisotear verduras en sus protestas. ¿Será que la pobreza nos ha carcomido tanto que nos devoró el corazón? Vamos, alguien ayúdeme a entender.

Bush y Fidel: Los "Gemelos"

2007-05-20T03:33:00.000-05:00

La Estatua de la Libertad ahorita debe estar tratando de cruzar el desierto hacia Tijuana. El estreno del documental Sicko, de Michael Moore, le arrancó palmas emocionadas al público en el Palacio de los Festivales de Cannes. Sicko intenta enrostrarle al gobierno las carencias enormes de su sistema de salud, pero Mr. Bush, sin necesidad de carta notarial, ya le hizo llegar su respuesta a Moore: lo ha denunciado. Click aquí para más información sobre el estreno.

Resulta que en marzo pasado, Moore ingresó a territorio cubano con un grupo socorristas que limpiaron los escombros del 9/11 para que fueran atendidos por los "extraordinarios" servicios de salud que brindan los gringos en la base de Guantánamo. Evidentemente, terminaron en cualquier hospital cubano, atendidos -aunque nos joda la Cuba de Fidel- decentemente.

El asunto es que el gobierno gringo acaba de demandarlo -días antes del estreno del documental en Cannes- por haberse zurrado en el bloqueo estadounidense y por hacer, supuestamente, campanha pro Fidel.

Lo que me parece una ironía -de las que provocan una carcajada que termina en llanto- es que Mr. Bush denuncie a un periodista por, supuestamente, publicitar a otro gobernante que también boicotea documentales -y notas, y opiniones, y pensamientos- contrarios a su régimen, y que también se "encarga" de los periodistas antipáticos que lo critican. Qué es eso? Un chiste para oligofrénicos? Esos dos senhores, la verdad, son la misma vaina: gemelos cuando se trata de la prensa. Ay, y yo que pensé que el Perú del chino era irrepetible, ahí tenemos la versión primermundista.

Mientras tanto sigamos aplaudiendo el trabajo de periodistas chinches como Moore, que tuvo que enviar copias de su documental fuera de EEUU por siaca. Y esperemos a que traigan Sicko al Perú, o a que los piratas nos lo pongan en la cara por la ventana del carro.

La hija política

2007-05-18T21:11:00.000-05:00

A estas alturas, cuando es inminente el estallido de una potente denuncia periodística contra el presidente -nada menos- de la mismísima Comisión de Fiscalización del Congreso, este aporte resulta ya anecdótico. Sin embargo he querido consignarlo porque me resulta sumamente curioso lo que el congresista involucrado respondió.

Alejandro Rebaza Martell, aprista electo por Cajamarca, tiene fama de hombre correcto. Lo extraño es que, gracias a que la lista de asesores se ha puesto al alcance de todos los mortales, alguien nos avisó que Martell tiene contratada en su despacho, como asesora tipo dos, a Karina Villena Chuman, novia de su hijo.

Al preguntarle al congresista por el asunto, su respuesta se me hizo bastante intersante:

"Claro, son enamorados, pero no hay ningún parentesco de manera formal, el Código Civil no establece ningún impedimento y el reglamento del Congreso tampoco. Es más, ella ha sido mi compañera de estudios en la UPAO, ha trabajado intensamente conmigo y viene asesorándome porque es abogada y tiene cursos de maestría.
- ¿Y esto, éticamente, no se ve mal?
- No, porque no es una novia consentida, ¿no? Ella es simplemente una enamorada de mi hijo. (...) No hay conflicto de interés, más bien lo que habría es una mayor confianza en una asesora que tiene cierta identificación."

La ética es un asunto medio nebuloso en el Congreso de nuestro Perú. Es demasiado etérea para comprenderla, es un concepto perdido, olvidado, jurásico. Pero hay que admitir algo también del otro lado: la colegada, gracias a esta dichosa lista, se ha puesto el cuchillo en la boca y se olvidado de preguntar. Ahora se acusa de frente para ganar tiempo porque total, parece que nadie es inocente en ese Hemiciclo.

Creo que por eso es tan importante redoblar el esfuerzo en investigar. Redoblarlo no sólo porque los otorongos ya se encargaron de barrer como locos la mugre bajo la alfombra, sino también porque es peligroso, nos podemos enfermar de denuncitis, acusar por las puras y terminar pareciéndonos a ellos. ¡Dios nos libre!

Alquilo asesor

2007-05-18T12:32:00.000-05:00

La publicación, via internet, de la lista de contrataciones de personal en el Congreso ha causado el mismo efecto que una alarma contra incendios. Aquí un breve resumen del alboroto de ayer y dejo abierto el debate.

Epopeya de nuevo: diez mentiras chilenas

2007-05-17T01:21:00.000-05:00

Al final de la batalla de Miraflores los oficiales chilenos pasan revista. El campo de batalla queda regado de muertos peruanos. Lo más doloroso de esta imagen es comprobar que nuestros bravos soldados, en efecto, no tenían zapatos. Foto: recopilación de Renzo Babilonia.

Sin ánimo de seguirle los pasos a Ollanta Humala es bueno decir que los chilenos mienten. Carlos Ginocchio, gran amigo de este blog y estudioso de la guerra del Pacífico ha resaltado estos diez puntos sobre lo visto en Epopeya, una serie de omisiones en la antojadiza versión chilena del conflicto. Aquí va.

1) Es falso que el Perú haya presionado a Bolivia para declarar la guerra a Chile. De hecho, el Perú envió a Lavalle, ministro plenipotenciario, para detenerla (fue maltratado en Chile) y el propio Grau (ver biografía de Sotelo, Congreso de la República) se reunió en secreto con personalidades chilenas para evitarla.

2) No dice que Chile buscó la guerra, al punto que el mismo día en que la declaró agredió a Iquique.

3) No dice que países como Inglaterra estaban tras de Chile para apoderarse de nuestro guano y salitre. De hecho, los del sur fueron cada vez estabelciendo más chilenos en Antofagasta que, aunque boliviana, su población era 80% chilena.

4) Se afirma que el ejército de Chile era menos numeroso que el peruano. Eso no tiene sentido.

5) Las guerras, en esa época, no las ganaban los ejércitos sino las armadas, y la nuestra estaba en desventaja frente a los blindados chilenos. El Huáscar por más que les disparase no les hubiera hecho mella. Además, nuestros combatientes no tenían ni zapatos y en la única batalla que ganamos - Tarapacá - no pudimos ni siquiera recoger las armas que el enemigo abandonó.

6) El repaso lo hicieron los chilenos, no nosotros como da a entender el documental (donde han mecido a Nelson Manrique).

7) No se menciona que mientras Grau recogió a los náufragos de la Esmeralda, la Covadonga ametralló a los sobrevivientes de la Independencia y no hubiera dejado sobreviviente alguno si el Huáscar no hubiera llegado (demorado por recoger a los enemigos vencidos). La derrota de la 'Independencia', nuestro mejor buque, no fue debido a la pericia de Cornell, el rival, sino a la impericia de More que chocó contra un escollo por perseguir a una nave que no valía la pena.

8) Fueron tan ineptos los chilenos que tuvieron que cambiar a Rebolledo, el director de su escuadra, porque el Huáscar - un pequeño monitor - tuvo en jaque más de 6 meses a todos los blindados, torpederas y corbetas chilenas.

9) No se mencionan los bombardeos a poblaciones civiles peruanas y bolivianas por los buques chilenos. Iquique, Pisagua, entre otras. Ni se mencionan las barbaridades y el salvajismo de la expedición Lynch que se internó hasta el norte quemando haciendas y exigiendo rescates. Fue bravamente detenida en Frías (Piura), a cuyos paisanos no se les reconoce ese mérito y se les envía - hoy - a Majaz.

10) No se habla del saqueo que los chilenos hicieron en Lima y de su incumplimiento del Tratado de Ancón.

Nuestro soldado es bravo, quienes fracasaron fueron nuestros líderes - como siempre - desorientados, poco previsores, divididos, ineficientes y cobardes, que huyeron como hizo en nuestros días Fujimori.

Le doy la razón a Ginocchio sobretodo en su anotación final. Y la tiene también en que Epopeya es una provocación. Caer en ella aplicando el estilo Humala es suicida. Creo que el campo de batalla, ahora, es el mercado internacional. Es pelear por el pisco peruano y por la marca Perú, pero no con bayonetas sino con inteligencia.

La verdadera epopeya

2007-05-11T00:36:00.000-05:00

Es curioso cómo los peruanos caemos en provocaciones inútiles y libramos guerras absurdas. Guerras sangrientas que nos regalan la gloria de tener más héroes qué recordar pero que nos retrasan décadas y nos dejan heridas demasiado profundas. El escándalo que provocó la mini serie Epopeya es otro recordatorio del trauma que significó la guerra del Pacífico, y es tal vez un ejercicio interesante asomarnos a la herida y ver cuán dolorosa es.

Lo que van a ver es una recopilación fotográfica de Renzo Babilonia, un periodista que viajó a los archivos de Santiago de Chile para completar una colección envidiable de imágenes captadas por fotógrafos de guerra, fotos de escenas reales que retratan la verdadera epopeya desde ambos lados de la línea de combate. Asómense con un click a un reportaje realizado el año 2004 sobre un momento histórico que nos ha heredado lecciones no debemos olvidar.

Reportaje sobre la guerra del Pacífico
Colocado por libertadcero

LIAR LIAR LEVY

2007-05-05T03:26:00.000-05:00

Abraham Levy tiene una deuda conmigo. Quizás él ya lo ha olvidado pero, como diría su mentor Montesinos: "La información es poder". Ha llegado el momento de desenmascarar a este hombre del tiempo al que ni el tiempo ha podido convertir en hombre.

Remontémonos a 1999. La dictadura lo maneja todo, Fujimori es la reina madre y Abraham Levy tiene un programa en América Televisión (la antena más caliente del país) en el que usa su maravilloso programa de computadora llamado SATEL para predecir el clima. En fin. Yo soy una criatura del señor, alumna de Luis Iberico en el Taller de Investigación en Televisión, curso de mediados de carrera en la UPC. Hay que hacer el trabajo final, una entrevista picante con algún personaje a elegir de una lista puesta en la pizarra por el profesor. Yo llegué tarde y sólo queda Abraham Levy. Qué remedio.

Por esos días había saltado a la luz pública un asunto intrincado: corrían los rumores de que Levy asesoraba a Fujimori, que manejaba un inusitado poder en la América Televisión de los Crousillat y que se le veía ir a coordinar con la crema y nata de la corrupción. Yo, una mocosa inofensiva, llegué a pedirle una entrevista en la que, evidentemente, iba a incluir la pregunta de rigor: ¿es o no es asesor de Fujimori, señor Levy?

Sentados en su oficina en canal 4, el mismo Levy consultó, riéndose, si se lo iba a preguntar. Imagino que no esperaba mucho fuego de una estudiante cachetona, con voz de pajarito y encima de la UPC. "Es mi primera pregunta", le dije. "Ah, bueno, pregunta lo que quieras, no hay problema". El mismo Levy me dio luz verde para tocar el tema, pero la sonrisa se le borró dos minutos después.

- Si no es usted asesor del presidente, ¿por qué Beto Ortiz (acabadito de renunciar a La Revista Dominical) dice que sí?

- No lo sé.

- Ah bueno, entonces ustedes se llevan mal.

- No, para nada.

- Entonces, ¿por qué Beto Ortiz miente?

- No lo sé.

- Debe odiarlo para inventar semejante cosa.

- No... eh...

A Levy empezó a picarle algo. Lo peor vino después, cuando saqué una fotocopia (la más misia que puedan imaginar) del diario La República, donde se publicaba una foto de José Enrique Crousillat, Fujimori y Levy juntos en una fiesta. Otra vez la pregunta:

- ¿Por qué goza el hombre del tiempo de tanta confianza, tanta que asiste junto con los dueños del canal a las fiestas del presidente?

Levy esbozó alguna respuesta, exhaló toda la rabia que pudo y estalló.

- ¡Retrocedan! Basta, retrocedan la cinta. ¡Vamos a volver a grabar!

A ver, a ver. Ni a un estudiante que intenta parecer periodista le puedes decir que borre su entrevista y que la vuelva a grabar. No, naca, never, así no juega Perú, eso no se hace jamás, imposible. Es casi una mentada de madre a la profesión. En fin, mis recontra capos compañeritos, por supuesto, no retrocedieron un segundo. Hicieron la finta, cuadraron el VHS (sí, era VHS, Dios santo) y empezamos de nuevo. Levy, evidentemente, se dio la vuelta como si fuera una moneda. De pronto empezó a contestar con su encantadora sonrisa y con la voz más relajada que nunca. "Ja, ja, qué sé yo, ja, ay, quién sabe, yo no soy asesor, no sé nada".

Luego de algunas preguntas sobre SATEL y sobre los especiales que hacían él y Laura Bozo los sábados (AGGGG!!!!, recordar esto me ha obligado a tomar Mylanta) finalicé la entrevista con toda la ingenuidad que pude reunir.

- Y, claro, es que usted es... meteorólogo, pues, ¿no?

- No, no...

- Ah, es que usted es ingeniero...

- No, tampoco...

- No, disculpe, es astrónomo.

- No (y una vena en su sien hacía abdominales).

- ¿Periodista?

Levy no tiene ninguna profesión. Yo lo sabía. Me parecía sospechoso que tuviera un ingeniero que hacía todo el trabajo por él y que su esfuerzo fuera, simplemente, poner la cara, la vocecita relajada y el aire campechano en televisión. Por qué el canal más importante del país -de entonces- le confiaba a este señor un programa diario? "No será vara?", le dije sonriendo, y Levy me miró con ganas de cobrarse conmigo todo el holocausto. "A los chicos de la UPC -finalizó mirando a la cámara- les digo que no van a ser mejores periodistas porque acorralen a sus entrevistados". Se paró de la silla sin despedirse y desapareció. Cuando salimos de América Televisión con las cintas en la mochila sentimos que éramos los sobrevivientes de una bomba atómica.

La bomba, claro, llegó al día siguiente, sábado. Yo fui a mi clase de edición con Yuri Garrido, un personajete de la televisión que cometió conmigo una serie de delitos. Ni bien llegó a clase me encerró con él en el switcher (un cuartito donde está el control de cámaras, justo detrás del set de televisión de la facultad) y dio rienda suelta al matón que lleva dentro. De pronto se parecía a la mole, dando gritos y golpes a la consola. "¡¡¡Dame los cassettes!!!", me gritaba desaforado. Yuri trabajaba en canal 4 y Levy, su amo y señor, lo había agarrado del cogote para que me quite las cintas.

El gordo estaba enloquecido. "¿Tú crees que Levy no es asesor de Fujimori? ¡¡¡Claro que lo es!!! ¡¡¡Y si no me das las cintas el SIN se va a meter a tu casa y las va a sacar!!!!" Jamás olvidaré la cara de mis compañeros de clase cuando salí, espantados afuera creyendo que Yuri estaba moliéndome a golpes.

Me dio 20 minutos para ir a mi casa y traer las cintas de regreso. Salí corriendo y lo primero que hice fue buscar a mis compañeros de grupo, los que hicieron de camarógrafos. '''Copiemos las cintas", me dijo Daniel. Y lo intentamos, pero era casi imposible de VHS a VHS. No quedaba otra que llamar a Lucho Iberico, el profesor del curso. Realmente creí que Lucho, experto en luchas cívicas, el soldado que durmió en un colchón defendiendo canal 2 del imparable ingreso de los Winter, casi un héroe de la guerra contra la dictadura, iba a pelear esta batallita conmigo. Y me estrellé, de narices, con una patética realidad: "Ahorita no puedes pelear, eres una estudiante. Ya habrá peleas peores cuando seas periodista, Grossmann. Entrégale las cintas a Yuri". Mi profe sacaba el cuerpo con mejor cintura que bailarina de hula hula.

Mis compañeros no querían perder todo lo pagado hasta entonces -que era un huevo- por la carrera en la UPC. Caballera no más. Casi al borde del vómito, con cada uno de mis capilares envenenado de impotencia, fui al set de televisión y le tiré los cassettes a Yuri Garrido como el asaltado que le tira los billetes en la cara al ladrón.

A las 8 de la mañana del lunes Úrsula Freundt, mi jefa de carrera, me buscaba desesperada. "¿¡Pero qué ha pasado!? Ha llamado Abraham Levy, José Francisco Crousillat, José Enrique Crousillat, el rector, ¡todo el mundo! ¿¡Qué han hecho?!" Durante dos horas le contamos a Úrsula minuto a minuto lo que había ocurrido. Pero eran años de dictadura, era el reinado de Montesinos y su socio Levy tenía tenía el poder de convertir lo absurdo en realidad.

Según el engreído de los Crousi yo había cometido una serie de faltas éticas, había ido con documentos en mano a acosarlo (documentos: entiéndase por ello dos fotocopias, una de TVMás y una de La República), le había dicho una serie de malcriadeces y por todo eso merecía, válgame Dios, ser expulsada de la universidad. Y yo, sólo yo, con nombre y apellido.

Levy estaba dispuesto a hacer que el mismísimo Fujimori llamara al rector para castigar mi osadía, ag, horror, niña mala. Pero lo bueno es que los mentirosos no puden contra la evidencia en video. Yuri no había entregado aún las cintas así que, gracias a Dios, Úrsula lo obligó a devolverlas y ahí estaba la prueba de todo. Convocaron a una junta para evaluar si hubo faltas éticas o no -absurdo igual, pero en fin- y, por unanimidad, me dieron la razón. Abraham Levy, sencillamente, era un mentiroso hasta el asco y aplicaba, junto a su cómplice Yuri Garrido, los mismos métodos montesinistas que seguramente comparten con Martin Rivas y todos los Colina boys.

Finalmente ni me botaron, ni me castigaron, ni nada. Por el contrario, Úrsula me entregó las cintas para terminar mi trabajo con la condición de que las devolviera terminada mi edición. Y bueno, me saqué buena nota. Lo que no saben ni mi respetadísima Úrsula ni Abraham Levy es que yo nunca devolví los videos. Me los robé, y los tengo sólo para recordarle a Levy quién es quién y qué tan efímero es el poder. Avísenme, queridos bloggers, para cuándo quieren la función estelar.

Por favor, no dejen de ver este reportaje de Marco Sifuentes sobre las últimas andanzas del hombre del tiempo y su niño malo.

Me declaro fan

2007-05-05T01:45:00.000-05:00

Emilie Loizeau cantando Sur la route en vivo. Para quienes disfrutaron con Amelie, por ejemplo, esto es perfecto. A la Loizeau le envidiaré por siempre su romance con las teclas de cualquier piano. Vean su sitio web aquí y créanme, la Loizeau no necesita traducción. Su lengua natal es el verdadero esperanto: la música.

Cierto, disculpen por sacar el videíto de I'm leaving you, pero esta grabación subrepticia de uno de sus conciertos me pareció genial.

HEIL HILDEBRANDT!

2007-05-02T22:28:00.000-05:00

Año 2002. Cabello rojo y zapatillas azules. A la novata del programa de César Hildebrandt -léase yo- le encargan hacer una nota del día sobre cochinos que se mean en la calle. Escucho y obedezco, pequeño-gran-jefe. Aquí les va una de mis crónicas, hecha en una mañana, de cuando tenía apenas... seis meses como reportera de televisión. Y digan lo que digan, no dejaré de agradecerle a Hitlerman por haberme pagado para dictarme el post grado en la escuela de la vida.

Programa A las once con Hildebrandt, América Televisión, setiembre de 2002.

PS. Este video permanecerá en una lista de mis reportajes instalada a la derecha de su pantalla. Son para quien los necesite, sea por información o por placer. De hecho sería un placer enterarme de que a alguien le place verlos.

Desde Puno (y sus 2 grados centígrados)

2007-04-27T21:55:00.000-05:00

Soroche: mal que me da vuelta al estómago como a un guante. Devuelvo hasta el agua. En el hermoso altiplano puneño, persiguiendo alpacas con una cámara Mini DV en una mano y mis tripas en la otra, supe lo que es, finalmente, el peor, el más agudo, inmisericorde y rabioso soroche que me haya dado jamás. Por la puna madre que jamás en la vida.

Ya respuesta -lo digo más por darle continuidad a este texto que por salud real- por fin hoy logré lo que al año de edad: coordiné ojo-mano, no dí de topes contra las paredes y mi estómago soportó la avalancha de nutrientes contenidos en dos tostadas y un mate de coca. Y no es la ciudad de Puno , que a pesar de sus 3,800 msnm no me sienta mal -además de que el lago paga cualquier soroche- pero Juliaca, ¡Dios, Juliaca! Con el perdón de los juliaqueños, pero prefiero que me encierren una noche en el refrigerador con un tanquecito de oxígeno. Vamos, da lo mismo.

Y esto no tiene nada que ver con su presidente regional, Hernán Fuentes, un juliaqueño que se cree Ollanta Humala, que acaba de viajar a Venezuela a reunirse con Chávez (¿Juat?) y que organizó un paro regional hace unos meses porque, supuestamente, la ONPE le había robado tres votos. TRES VOTOS. Nada de eso haría que deje de gustarme una ciudad, pero esto... qué puedo decir, es cuestión de piel, es un lío con los 150 mil corpúsculos de Krause (los receptores de frío de la hipodermis) que me gritan desesperados y a la vez.

Sé que suena medio apátrida, sé que Juliaca-Puno es la primera ruta turística del Perú, sé, es más, que es una tierra bendita y que merece recibir algo del programa Sierra Exportadora (recordemos que papá gobierno hasta ahora no vuelve sus ojos misericordiosos hacia Puno región) pero pa qué les voy a mentir, me parece el lugar más gélido -en clima y en alma- del Perú, y en sus alturas, la verdad, no pretendo volver a pasar otra noche de mi vida. A menos que el recalentamiento mundial haga que yo pueda dormir en Llalli sin tener que poner los pies sobre la estufa.

Aquí les va el post más honesto que tres neoyorquinas dejaron sobre su travesía por Puno. Es un buen blog, tres chicas de vientiquiénsabecuántos que se mandaron a dar la vuelta al mundo. Échenle un ojo y nos vemos en Lima.

EN EL PODER... ¡HERMANOS!

2007-04-24T21:50:00.000-05:00

Ay, pero si son como dos gotas de lluvia piurana. ¿Se han dado cuenta de la pasión con que el congresista Jhony Peralta defiende al Ministro de Vivienda Hernán Garrido Lecca? Mmm... ¿Será por puro espíritu partidario? ¿Será porque es un gordito simpaticón? ¿O será porque le debe algo? Adivina, adivinador, quién le debe a Garrido Lecca un gran favor... Métanle zoom a esto:

Es la resolución, publicada en El Peruano por la que el Ministro de Vivienda, el gordito Garrido Lecca, nombra a Filiberto Ismael Peralta Cruz, hermano del congresista Jhony Peralta, como representante del Instituto Nacional de Desarrollo, INADE, ante el Consejo Directivo del Proyecto Especial Chira Piura del Gobierno Regional de Piura. Con razón el ilustre congresista votó en contra de la interpelación al nuevo techito. Sí pues, el partido ha repartido. Provecho compañeros.

El nuevo jale de la congresista Conchaya

2007-04-23T20:27:00.000-05:00

Les presentamos a Toto, que según la planilla del Congreso es técnico auxiliar II del despacho de la congresista Elsa Conchaya y gana siete mil soles. Toto concedió una entrevista exclusiva para La Pura Purita y, según la traducción de la parlamentaria, sus gruñidos significan lo siguiente: "Trabajo hace cinco años para la ínclita doctora. En su casa ella misma me ha impartido cursos aceleradísimos de programas de computación como Word, Chat y Google". Agradecemos a la doctora y a Toto por esta pepa.

V de verdad

2007-04-23T02:23:00.000-05:00

La tarde del 22 de abril de 1997 era apacible. Yo era una adolescente y al segundo estallido ya estaba instalada frente a uno de los televisores de la cafetería de la universidad viendo atónita el rescate de los rehenes de la residencia del embajador japonés. Andaba entonces iniciando la carrera de periodismo en la UPC y compartía clases con la hija de un importante miembro del gobierno de Alberto Fujimori. El padre de mi compañera, lo sabíamos todos, era uno de los rehenes de la residencia y ella, ese día, no aparecía por ningún lado.

Me pasé la tarde y la noche pegada a las noticias. Sin embargo, de la hija del eminente rehén no se supo nada hasta que la vimos aparecer en el adelanto de un importante programa de televisión abrazando feliz a su padre ileso. Recién dos días después, en la clase de Introducción al Periodismo, la desaparecida -a quien llamaremos V- irrumpió en el aula con el gesto plácido de quien acaba de descubrir que ama a su padre, pero con la desazón de quien se ha asomado a alguno de los abismos del género humano.

La profesora, una reportera joven a la que apodábamos "tiqui tiqui" le pidió que relatara todo, absolutamente todo lo que su padre contó en la sala familiar. Y nuestra fugazmente-famosa-amiga le hizo caso. Luego de decenas de anécdotas que ya se me han olvidado, V detalló una escena que le escarapeló el cuerpo a toda la clase. "Antes de salir mi papá vio que los comandos agarraron a los terroristas vivos. Las dos chicas se tiraron al piso de rodillas y se rindieron. Los otros también, porque ya los habían atrapado. Pero las chicas ni siquiera dispararon, estaban asustadas, lloraban, decían que no sabían nada, pedían que por favor no les hagan daño. Las tiraron en el piso, les quitaron las armas y le dijeron que nada les iba a pasar. Dice mi papá que los vio a todos vivos antes de irse. Incluso algunos de los hombres pedían por favor que no los maten. Cuando después vio en las noticias que los habían matado, pucha, se sintió horrible".

Nuestra amiga V, tan adolescente como todos los demás, no tenía idea de la dimensión de lo que acababa de revelar. Su padre, estoy segura, tampoco tiene idea de que su hija contó esta historia en su salón de clases. Es más, V terminó el relato diciendo que "por fa, chicos, no le digan a nadie todavía".

Lo que V había hecho era confirmar que su padre, eminente miembro del gobierno, era testigo de que los emerretistas se rindieron, que estaban vivos cuando los rehenes fueron liberados y que si aparecieron muertos fue porque un comando del ejército, por órdenes expresas de Fujimori y Montesinos, los asesinaron extrajudicialmente luego de su rendición. V, claro está, confió en que diez años más tarde sus compañeros de clase ya no recordarían ese relato, empolvado de seguro en el desván de la memoria.

Con los años aparecieron algunos testimonios pero hasta la fecha el asunto sigue siendo motivo de polémica y sigue sirviendo de detonador para los ataques explosivos del fujimorismo parlamentario. Si me preguntan a mí, que terminé la carrera, trabajé en periodismo y recogí montones de información sobre el tema, el relato de V es una prueba más de que la ejecución extrajudicial existió y de que, hasta la fecha, nadie ha respondido por eso.

Y sí, he oído cientos de voces repitiendo que los terroristas se lo merecían. No puedo decir quién se merece la muerte y quién no, pero sé que, si ya tienes a los secuestradores rendidos, lo legal, y hasta lo políticamente inteligente, es enjuiciarlos, meterlos presos y acabar con el mito. Mientras tanto Fujimori sigue en Chile en paz, cobrándole el diezmo a toda la bancada fujimorista que paga mensualmente un pedazo de sueldo para mantenerlo a cuerpo de emperador.

Perdóname V por contar el episodio, pero han pasado diez años y ya era hora de decir la verdad.

La punta del iceberg

2007-04-18T18:52:00.000-05:00

Este correctísimo señor se llama Mario Valcárcel Aragón y es otro de los protegidos de don Hernán Garrido Lecca, el Ministro que con un quiebre de cintura acaba de evadir la interpelación en el Congreso. Resulta que Valcárcel gana paga doble del Estado peruano: recibe su sueldo como secretario ejecutivo de la Academia de la Magistratura y desde octubre del año pasado, recién entradito Garrido Lecca al Ministerio de Vivienda, recibe una dieta como presidente del directorio del Banco de Materiales, justo el organismo que presta la plata para todos los "techos propios" del país.

Mario Valcárcel, tal y como denuncia hoy La República, enfrenta un juicio en el 5to Juzgado Anticorrupción por el delito de encubrimiento real. El actual presidente del BanMat fue uno de los liquidadores del Banco República, una entidad festinada por el gobierno de Fujimori. Como liquidador, el señor Valcárcel no se dio cuenta de una irregularidad gordísima: sobornos a jueces y fiscales. La subcomisión investigadora del caso Banco República en el Congreso lo llamó a declarar (año 2002) y en su informe final concluye que "existen indicios razonables de haberse cometido ilícitos penales" por parte de Mario Valcárcel. Es más, la subcomisión da cuenta también de los excesivos honorarios pagados a los liquidadores y de la mala calidad de su trabajo.

Pero es bueno saber también que Jaime Carbajal, coprotagonista del escándalo de la coima pagada por la cervecera Bavaria, es socio de Garrido Lecca en la empresa Alpamayo Producciones (¿recuerdan Piratas en el Callao, basada en un cuento de Garrido Lecca?). Según Agenciaperu fue Carbajal quien propuso a "uno de los liquidadores" del Banco República, liquidadores entre los que se incluye a Valcárcel, actual presidente -repito- del Banco de Materiales. El círculo parece cerrarse si recordamos que Hernán Garrido Lecca fue accionista del Banco República entre 1994 y 1996. Qué extraño que estos tres personajes aparezcan tantos años después en la misma historia: uno como ministro, el otro como su subordinado -y manejando montones de dinero en el banco de materiales- y el otro como su socio en una empresa privada. ¿No que en política no existen las coincidencias?

Lo grave del asunto es que, si fue un escándalo que Garrido Lecca contratara a Carlos Arana como director del programa Agua para Todos por tener un proceso abierto (y eso que estaba recién en fiscalía), ¿cómo es que contrató, encima cobrando doble paga del Estado, a este conspicuo investigado por la justicia ANTICORRUPCIÓN? ¿Y cómo es que, después del escándalo Arana, no lo removió? ¿Por qué eligió a un personaje cuestionado para manejar millones de soles? Como diría Alan, en política no hay que ser ingenuo.

La jueza

2007-04-11T22:20:00.000-05:00

Este es el ojo de un shinigami. En su mundo cada uno tiene un death note, un cuaderno negro en el que basta escribir un nombre para matar al nombrado. Es más, se puede especificar causa, hora y detalles al escoger de la muerte. El anime de moda, Death Note, arranca cuando un shinigami, aburrídisimo de no morirse, deja caer en el mundo de los humanos su divino cuaderno negro en blanco.

Es alucinante. Estos japoneses han tejido un thriller pavorosamente inteligente en el que la muerte, la jueza incorruptible encargada de bajarnos el dedo a todos, ya no juzga. La guadaña se la quita un escolar desubicado -pero geniecito- que cree que es Dios y se dedica a matar criminales, los más abominables. O los más "asesinables". El chibolo, claro, se manda con otro holocausto. Para deternerlo un detective -cuyo nombre, evidentemente, nadie conoce- lo enfrenta sin ayudas sobrenaturales excepto la de su cerebro sideralmente por encima del promedio.

El asunto es que esta serie no da vueltas sobre la vida y la muerte, sino que le da vueltas a ambas y a la justicia como a las caras de un cubo mágico. El chibolo asesino mata criminales, por tanto es un héroe. Pero es ilegal matar, por tanto es un asesino igualmente asesinable. Quien detiene al asesino, entonces, es el héroe. Pero el chibolo está aplicando una justicia más práctica, porque es justo matar asesinos y evitar muertes futuras. ¿Eso significa que es justo apresar a un asesino de asesinos? ¿Qué es justo, al final? ¿O ambos son la justicia?

Si lees esto será un milagro. Y como soy milagrosa (porque soy la pura purita) hazme caso: sal y compra tu dvd bamba de la serie. Te vas a morir cuando la veas.